preguntontas frecuentes

Sea telefonicamente o personalmente las preguntontas siempre estan presentes

Boletero: mire, solo me quedan butacas separadas...
Pasajero: Y junto no tenes Nada??.

Boletero: Me queda lugar pero solamente en el piso de Arriba
Pasajero: Y abajo nada??

Pasajero: a que hora cierran??
Boletero: No cerramos estamos las 24 hs abierto.
Pasajero: y a que hora abren??

mas daño haces vos

Geral: hay!! que mal que me hace eso
Ruben: que te paso?
Geral: esa señora que arrastra los pies
Ruben: cual?
Geral: esa mira, no se porque no los levanta, me hace mal a los dientes
Ruben:La del Carrito?
Geral: ah!!es discapacitada

adolf contraataca

Pasajera: Buenas, a trelew?
javier: si tiene 20:30 y 22
Pasajera: Dame para 22 hs, cuanto es?
Javier: 97 pesos, abona al contado?
Pasajera: como?
Javier: en efectivo?
Pasajera: si o se puede en cuotas?
Javier : en cuotas no, le pregunto por que tambien se puede pagar con debito o tarjeta de credito
( para que me gasto si no debe saber que existe otros medios de pago)

Play vaca

Voy a tratar, no se si podre.( Geral quien sino, escuchando musica, con auriculares)
No aconsejable escucharla, te pueden dejar de gustar varios grupós musicales y solistas va todos.
Geral: nac nac nac a mino (Los guns " golpeando las puertas del cielo"), al infierno sorda
Ruben: Geral que cantas?
Geral: No dandose por aludida( ay ay ay, uy uy uy, que me dicen del dedito que le meten en el cucu)
nooooooooo la bersuit no
Ruben: Geral ( o se hace o no escucha de verdad)
Geral: Cancion llevame lejos, llegar umumum lejos )
Ruben: y Podria seguir porque aun sigue con esos auriculares, quisiera ser sordo por unos instantes.

Poliglota

Como ya es bien sabido, Carina aparte de nuestro idioma, tambien maneja el italiano y varios mas.
Pasajero: a Buenos aires, tienes al tiro?
Carina: No señor el proximo a las 21:30 hs
Pasajero: shuta, compare, no tengo nada al tiro, vengo de neuquen al puro viaje.
Carina:No lamentable no tengo nada.
Pasajero: mushas Gracias, voy a recorrer las puras ventanillas.
carina: Che, Ruben, que manera de haber Colombianos...
Ruben: Jaja Carina, mucho italiano, pero chileno a marzo.

Super comodos

Pasajero: Buenos dias a Buenos aires?
Carina: si sr tiene 21:30, cama total y 22:30 ejecutivo
Pasajero: dame uno para mañana 21:30
Carina: no para mañana, no me queda nada, me queda en un refuerzo 22:40
Pasajero: Pero no es tan comodo ese Tutto letto
Carina: si señor; tutto letto, como le dice es cama total en italiano.
Pasajero: a se reclina todo entonces
Carina: si claro, se reclina 90 grados
Ruben: jaja
Pasajero: mas comodo voy Parado entonces
Carina: o no Ruben?? a 90 Grados.
Ruben: jajaja

Cajeros Automaticos by Javier

Depositar en los cajeros automaticos es de por si un fastidio , no por el hecho de usar estos,el problema es el de los nabos que no la saben usar.Yo tengo que ir todos los dias a depositar , comerme una terrible cola y que ademas haya un loser que no lo sabe usar y demorarme aun mas.Por ese motivo los bancos han puesto personal para ayudar a la gente que utiliza ese medio,generalmente los que mas ayuda necesitan son las personas mayores que obviamente, no nacieron con esa tecnologia.Pero no puedo aceptar que gente joven se le complique el uso del cajero, si la maldita maquina te dice todos los malditos pasos!!!.-queres depositar? DEPOSITO , queres pagar algo? PAGOS .una vez elegido esto te pregunta efectivo ? o cheque?. flaco, fijate que tenes en la mano , ahhh!! billetes!! bueno pone EFECTIVO. ya esta? bueno, agarra un sobre, bien ,pone la plata adentro, luego la maquina le ordena --introducir el comprobante dentro del sobre- Ah!! digite los numeros del sobre- muy bien!!dale flaco que te falta poco.DESEA INTRODUCIR EL SOBRE EN EL BUZON SI o NO ? ponele si flaco.Bien dale introducilo , dale , que te paso??se te trabo el sobre en el buzon???? pero, sos boludo!!!???

-Yo cuarto en la fila, el flaco queriendo meter los dedos para sacar el sobre el cual asomaba solo unos milimetros-el flaco con cara de desesperacion no sabia que hacer , entonces el muy loser tiene que llamar a la srta. encargada de salvarle la papas a la gente-

-Que te paso ? ahh! ,se te trabo el sobre .- la srta. saca una llave magica abre el compartimento del cajero y saca el sobre .

-Bueno, volve a ser todo los pasos nuevamente y tira el comprobante que pusiste en el sobre,ese no sirve Ok?

-(DALE Flaco!!! , que me quiero ir a comer)

DEPOSITO ; EFECTIVO ; etc,

Todos expectantes , a ver flaquito a ver? , vamos dale vos podes!NO!! se te trabo otra vez!!! pero sos pelotudo.!!!????

la Sra. delante mio se reia , -claro! ud. esta tercera en la cola!

las ganas que tenia de irme sacando a todos los de adelante mio a los empujones , llegar al cajero , hacer mi operacion y decirles --ven??? ASI SE HACE!!! MIREN !! mira , mira como mando el sobre ves ? VEAN TODOS!!! ASI SE METE EL SOBRE!!!.
Pero no , estaba cuarto y como soy muy educado me limite a sonreir.Lo malo es que no tenia a nadie atras mio para demostrarle que se usar el maldito cajero.-

Al dia siguiente mismo Banco , poca gente en la cola .JOYA! otra vez cuarto-Pero que pasa?
-Que le pasa a ese flaco? NO!! no te puedo creer !! tiene el maldito sobre trabado!!!-
Entra de nuevo en accion super chica , le saca el sobre, y nuevamente a efectuar la operacion -y Si !! al muy nabo se le traba otra vez el sobre, encima quiere justificarse:

-Estos cajeros siempre tienen problemas!- le dice a la persona que tenia detras
-en este banco siempre andan mal los cajeros,desde enero que deposito y siempre pasa lo mismo-

CALLATE !!

eclipse de Lamparas

Geral: huy que baja esta la luna
Ruben: donde??
Geral: ahi no la ves?
Ruben: Geral eso es una luz
Geral: Pero que mira sino tiene color luna, ah¡¡¡ no son cuatro Lamparas.

Doctor Dolittle 3

Geral saliendo de la oficina, en la puerta habia un perro y lo pisa.
Perro: guau guau
Geral: Perdon
Perro:( Mirandola, como diciendo me hablo), guau
Geral: fue sin querer.

( No quedamos con la duda si el perro la perdono)

Pasajero, ageralados

pasajera: a trelew tenes ahora?
Geral : si 20:30 hs
Pasajera: dame uno
Geral:bueno, que butaca prefiere?
Pasajera: Dame bien contra la pared
Geral: por favor Ruben, no me hagas reir, por favor
Pasajera: me diste contra la pared??
Geral: si Sra. si

Metida de pata xxl

Conductor:(viniendo del baño de la terminal) ay!!!! como rompe las pelotas el del baño!!!.
(refiriendose al Sr. que mantiene la limpieza y el orden del lugar , que ademas,debe ser evangelico, el tipo en cuestion se trae un terrible reproductor de CD y al palo con la musiquita religiosa)

Javier: que te paso??

Conductor: a mi no me dijo nada, pero... esa musica!! che!! Dejate de Joder!!


julio: Que paso??


(STOP , PARA!! NO DIGAS NADA!! no sabes? no sabes que JULIO es RE EVANGELICO , QUE VIENE CON LA BIBLIA A TRABAJAR. No sabes? no sabes que esta por convertirse en PASTOR!!.....SI!! EN PASTOR!!....no sabes?? SI!! PASTOR!! hasta esta por levantar una IGLESIA en su casa....Bueno..... parece que no sabes...)

Conductor: Julio.... decime si a vos no te joderia ir a cagar y que el tipo dale que dale con esa musica evangelica, que encima ,es horrible!!!!

Julio: Y no!!!! cada uno escucha lo que le gusta, al que quiere rock.... rock y asi.

(Javier se tapa la boca y no puede contener la risa y si..... terrible metida de pata....bueno.... pero el que no sabe.......)

cero en mensajes de texto

Ruben: Mira este mensaje javi
Javier: de quien es?
Ruben: de un amigo
Javier: Que quiere decir ( Gracias equis acordarte)
Ruben: Gracias por acordarte javi ( Gracias x acordarte)

Belleza de importacion

Se acerca a la ventanilla una srta. extranjera, no sabemos de que nacionalidad.eso si, extremadamente bonita.
Ella se acerca y trata de expresarse lo mejor que puede.
Guillermo se rie y mira a Ruben
Ruben mira hacia la ventanilla y le pregunta a Guille
-Que paso?
Guillermo continua mirando con insistencia a Ruben , y continua sonriendo, la srta. rie tambien
Guillermo : no la entiendo
Ruben: jaja ....en que habla?
Guillermo: no se, en un IDIOMA

Monologo Geral

Geral: mira como te mira esa Sra.Tiene la cara parecida a la de un perro... esos que tienen los cachetes asi (se estira los cachetes con las manos)....che! como se llama ese perro?....Ese...que esta en los dibujitos....uno blanco, que esta siempre enojado...Ese que tiene una brocha..Pero que? nunca lo viste?...Que MARCA es ese perro?

No le hables que no TV

Partido Olimpo vs Chacarita.....lleno de hinchas de chaca

Ruben: Si Rodri, habia tres hinchas de Chacarita y uno era ciego
Rodri: y para que vino?
Ruben: y ...no se ....le contaran el partido..
Rodri: como le van a contar? si el no es sordo...el escucha...
Ruben: si Rodri, pero cuando vas a la cancha no te trasmiten..

Te quedaste sin remate

Ruben larga unos de sus chistes.....malos... pero su cara siempre nos hace reir....le tira una pregunta a Sebastian
Ruben: Cual es el animal que tiene mas dientes?
Seba: ????.......el cocodrilo....
Ruben: no....el raton Perez...(muy bueno....jajajaja...para.....para...jajajaja.... me descompongo....ay!jajajaja... me duele la panza.....ESTO TIENE QUE TOMARSE COMO UNA IRONIA)
Seba:jajaja......buenisimo!
En ese momento entra Rodrigo....Seba aprovecha y le hace el chiste....
Seba: che! Rodri.....Cual es el RATON que tiene mas dientes?

Traductor de Italiano

Javier lee una publicidad en el diario
Javier: Mira , Transporte Molto saco una publicidad en el diario
Javier Valle: Molto? Molto? no es Muelto en Italiano...
?????

Radio vhf a pilas

Corte de energia electrica.

Ruben: hoy estuvimos a oscuras toda la tarde
Marcela: si sabia hasta 18:30 hs
Ruben: si y el de estomba se enojo, porque no atendiamos la radio
Marcela: pero llamo el de estomba?
Ruben: y habra llamado, pero como no habia electricidad
Marcela: Y que tiene que ver, o la radio no anda cuando no hay electricidad.??

adolf contrataca

(Niña pobre Mete la mano por la ventanilla y señala el monitor)

Niña pobre : señor, señor, que es esto?
Javier: Para que queres saber nena si nunca vas a tener una compu.

oficinista y punto

Ruben: javi ...ayudame a traer una encomienda
Javi: dale
Ruben: (señala un cajon...como esos cajones que hay en los puertos...esos que son de colores...vieron...esos que los levanta una grua...y lo llevan hasta el Barco...bueno, uno de esos) Ojo que es pesado..
Javier: si dale ( suelta el cajon ), ay!! para..para... me dio un tiron
Ruben: dale maricon!
Javier: en serio estoy frio
Ruben: jaja
Javier. mira!, mira como me dejo los dedos. ay!.. no te ayudo mas.
Ruben: esta bien javi, no sabia que eras tan fragil

Geral, nos reimos con vos

Pasajero: A Madryn a que hora tenes?
Geral: a madryn 20:30 o 22 pesos.

ayudame freud

Carina: apellido y nombre
Pasajero: Geronimo sanchez
Carina: jaja Geronimo como el cuento
Pasajero: Huy, tengo que volver al psicologo, ya me habia quitado el trauma.

preguntar sobre la hora de salida

Javier con planilla de 20:30
Pasajera: de que plataforma sale este coche?
Javier: ( se fija en planilla y al no figurar esos boletos se sobresalta)
Donde le vendieron estos boletos??
Pasajera: En Madryn
Javier: (Mirando los Boletos) pero aca dice a Buenos aires
Pasajera: si, yo voy a buenos aires
Javier: sale de las primeras plataformas.
Javier: y que queres? son las 20 hs y viene a preguntar por el de 22:30

no doy cambio

Pasajera: tenes cambio de 100?
Javier: no. consulta en alguna que tenga lugar.
...................
Pasajero: me das dos monedas de un peso para hablar por telefono?
Geral: NO señor ,todo completito, completito.
chan chan

alemania 2006

Mundial 2006 Alemania vs Argentina . Hemos traido el tv a la oficina. Lo peor no fue el resultado .Lo peor fue ver el partido con mujeres.

Geral: Yo miraba los borceguies de Messi, che, quien era
el 10 que pateaba de las esquinas?

Despues de perder con Alemania............

Geral: y ahora? cuando juega argentina? ( a todos los que nos gusta el futbol, nos gustaria en esos momentos ser asi.....una mujer)

piquete de neuronas

Geral :Yo necesitaria un piquete
Ruben: Un piquete? no te cansas de que vengan demorados los coches?
Geral: si, pero yo quiero un "piquete" para dar corriente.

Cuando digo blanco es ...

Pasajero: y las celestes que significan?
Ruben: todas las celestes... estan verdes. ( ni yo se que quise decir)

loca por la venta

Alfredo separando las bandejas del catering.

Alfredo: cuantos me dijiste Geral??
Geral: 21 pasillo, pa

Mentira ridicula

Pasajero: y viene muy demorado el de 22:30 hs
Rodrigo: si recien paso medanos
Pasajero: No sabes que paso?
Rodrigo: si, es porque hace mucho frio
Ruben: jajaja
Pasajero: y porque no se abrigan?

Ruben: Pasado de trabajo

Ruben, acababa de ser padre.

Rodrigo: y Ruben, como fue el parto?
Ruben: Todo bien solo que el bebe vino " demorado".

pastilla para el crecimiento ( de muelas)

Geral: ay!!, me tiene loca la muela de juicio, no se porque
no me sale de una buena vez!
Ruben: te dieron para tomar amoxidal o algo de eso??
Geral: que? con eso me crece mas rapido? ( Yo creo que se hace)

bebe..., bebe menos geral

Ruben: Bueno me tomo unos mates y me voy con mi hijo
Geral: esta en bahia?
Ruben: el bebe si
Geral: y es grande?
Ruben: y ...es un bebe Geral
Geral: si pero hay algunos bebes largos y otros rojitos. ( sera o se hace)

nada que ver con nada

Tomando mate de casual.
Geral: Me salio un cornoco
Ruben: un que ??
Geral: Un grano, un cornoco
Ruben: un pornoco se dice
Geral: porque??? ( sin rta)
.......................
Ruben: Sabes hoy geral me dice, me salio un cornoco
Carina: puta que boluda, yo iba a traer pochoclo.

tzunami de chanes

Buena ubicacion

Pasajero: que es lo libre??
Javier: todo lo que esta en verde
Pasajero: recomendame una buena ubicacion
Javier: Aca tenes una individual, que no es compartida. ( sin Palabras)

antes era indeciso, ahora nose

Pasajero: a neuquen?
Juan carlos: ( le da todos los horarios)
Pasajero: deme uno para el viernes 13
J carlos: el viernes es 11 sr
Pasajero: Bueno deme una para el sabado 14
J carlos: no señor esta confundido, porque no averigua, mire que despues no puedo devolverlo.
pasajero: no esta bien deme uno para 16:30 el dia 9
J carlos: ahora viaja el 9??
Pasajero: si, deme uno
J carlos:listo
Pasajero: ahhhhh ..perdoname....me lo hiciste a cipolletti no??.
J carlos: me lo pidio a neuquen sr
Pasajero: bueno esta bien, dejalo asi.
Juan Carlos: ( premio nobel a la paciencia)

Distraida yo??

Suena el telefono...

Marcela: agencia Buenos tardes
Pasajero:Buenas tardes. bla bla bla bla
Marcela: llamame en un rato, que tengo gente al telefono...( chan chan)

Compilado, de hermanos

Ruben: Menos mal que llegaste, tu viejo estaba re atorado
Geral: Mas atorado, que ciego en la neblina.
Ruben: Jaja que tendra que ver.
Al rato...
Ruben: che javi tu hermana, dijo mas atorado que ciego en la neblina
Javier: Jaja, hubiera dicho mas atorado que ciego en puerta giratoria.( Humor oscurisimo)

Refranes de Geral

Geral: que raro, usted Barriendo
Sanchez ( limpieza Baños) : y si estaba muy aburrido.
Geral: mas aburrido, que collar de melones.

Rodri La confusion esta re clara

Cliente: Buenas tardes, vengo a despachar esta caja
Rodri: No señor ,enfrente tiene que ir
Cliente: donde??
Rodri: Mire señor, esto es boleteria, encomiendas es enfrente, en Boleteria 6.

Lengua y literatura

Ruben: che Cari, vos que sos una Genia, ayudame a buscar palabras
con gue, gui ( con dieresis).
Cari: con w?
Ruben: no, con gue gui
Cari:Con gue gui de paraguas???
Ruben: chan chan
Cari: ( enojada) Me entendiste lo que queria decir.

Tiembla Ileana Calabro

Javier: entra a la oficina, con sus dotes de cantante , Che Guille quien canta ese tema que dice, Noelia Noelia??Ah NO ya se , es Aldo Rico¡¡¡
Guille: jajaja
Javier: Pero quien es Aldo Rico??
( La verdad este Javier es un pusilanime), bravo javi Bravo.

Ni cerebro, ni corazon

Niño pobre se acerca a ventanilla, suele pedir alfajores de los colectivos o lo que sea.

Niño: sra no tendria un alfajor o algo para comer?
Geral: aca no tenemos alfajores, el kiosco esta afuera.

compilado de geral

Geral; pa cuanto es doce meses?
alfredo: antes era un año nose ahora.


Si señora, tenemos a carmen de san antonio.

Geral genia total

hoy estabamos hablando, y ruben habia vendido 1000
y vino gustavo y dijo yo atras vendi 5000. jaja el siempre mas
Si lo duplico x 4.

Coche dormitorio

Pasajero: Buenas tardes a buenos aires?
Alfredo: 22: 30 y una de la mañana
Pasajero: yo acostumbro a viajar en tren, tiene coche cama??
Alfredo: 22:30 y le cuesta $ 80
Pasajero: pero tiene cama de 2 plazas, porque viajo con mi señora.?

Dona todo menos el cerebro

conductor, con afiches .
Tula : Me voy con vanesa
Ruben: quien es vanesa??
Tula: ( muestra un afiche) esta chica que necesita un pulmon.
Geral: que se puede donar un pulmon???

bolu accion

Ruben probando el celular.
Pero este telefono nose que le pasa ( marca el numero de la oficina)
Ruben: agencia Buenas tardes, cric cric ( que boludo me llame yo)

Geral no Para

Pasajera: a madryn?
Ruben: si tiene a las 22 hs
Geral : ( llega del baño), deja que lo hago yo
Ruben: Quiere a madryn para ahora
Geral : 20:30 o 22 hs ??
Ruben: y el de 20:30 salio hace 1 hora y media.

aunque usted no lo crea

Geral: Huy que kilombo mete eso
Ruben: que??
Geral: Tu impresora
Ruben: ah!, es porque la tengo en volumen alto
Geral: en serio??? ( existen las personas que compran buzones)

No solo no tiene cerebro, sino no tiene sentidos

Alfredo: que haces Geral??? ( la hija se sienta casi sobre el calefactor)
Geral: Tengo Frio.
Alfredo: ahi no te vas a calentar mucho, esta apagado.
Geral: con razon me podia apoyar.

Geral leyendo el blog

Jaja, me corte el pelo y quede si fuerza como hercules.
Geral: jaja el que se corto el pelo no era tarzan??
Ruben: jaja callate geral
Geral: pero hercules es de disney.

Geografia a marzo

Pasajero: buenas a Buratovich
Javier: si con transbordo en bariloche. ( lo mando a la mierda)

Monologo de entrecasa

Ruben: Pero que shampoo de mierda me vendieron estos chinos putos!!
seguro me vendieron esto vencido, la puta madre!! no hace nada de espuma
A ver la fecha de vencimiento.... cric cric cric, que boludo! con razon no hace espuma si es crema de enjuague.....

el chapulin geralado

Geral:Mas atorado que ciego en la neblina.
Mas aburrido que collar de melones.

Magic clik

encendiendo un encendedor

Geral: Mira como los recitales
Ruben: ???
Geral: huy pero se apaga
Ruben: No se voy poco a recitales
Geral: huy mira si apretas esto queda prendido
Alfredo: Geral¡¡¡ no sabes que si apretas eso sale el Gas??.

adolf contrataca

Pasajero boliviano: señor me presta un papel y una lapicera?
Javier: si como no
Pasajero: gracias
Javier: Mira vos sabe escribir y todo el bolita.

todos los lunes son iguales... lunes

Pasajera: a conesa?
Geral: ahora, 20:30
Pasajera: si, dame uno
Geral: esta vacio, viajas sola con los conductores
Pasajera: ok
Geral: para cuando me pidio, esa mujer embarazada?
Ruben: para hoy
Geral : con razon estaba vacio!! le vendi para el lunes 14!!!
ahora hablo con los cond que la carguen.
Ruben: y si no, ubica a la mujer y canjeale el boleto.
Geral: (Entra gritando a la oficina) Listo!! solucione el problema y no se entero nadie.
Alfredo: Nadie?? yo nada mas.
Geral: ups

Piloto automatico

Gustavo: Che Negro! fijate si te modula el 350, que aca tengo un conductor que espera ese coche.
Ruben: no me contesta gus.
Gustavo: no importa lo embarco en 23:10
conductor: como 23:10!? si tengo que ir manejando el 350.

descripcion exacta

El jefe siempre tiene razon.
Alfredo: (atiende el telefono)... Agencia, buenas tardes??
Ag viedma: si me cargaste esa caja que se paso de largo ayer.
Alfredo: si le hice hoja de ruta, la puse en la puerta y le avise al conductor.
Ag viedma: no me dejaron nada
Alfredo: Pero son tarados... es una caja, color caja. ( No reirse es el jefe)

Javi intromision ( Ruben en el baño)

(Pasajero en ventanilla de E.V)
Pasajero: a rio colorado?
Javier: a las 22 hs hay uno solo
Pasajero: si viajo solo
Javier: apellido y nombre
Pasajero: bilbao pablo.
Javier: no, flaco a vos te vendi en D.O hoy ( aparte que te importa?)
Pasajero: no flaco te muestro los documentos
Javier: no flaco eras vos seguro, buscando los talones, ah no este es bilbao luis.
Pasajero: si flaco no soy el unico con este apellido.
javier: si flaco pero este va a colorado como vos.
Pasajero: si flaco vendeme, y chau

Milagro Ruben cometio un error

Pasajero: Mira vengo a ver si podes hacer algo?
Lujan: si que le paso?
Pasajero: Ruben me vendio ida y vuelta
me hizo el 5 para ir y el 4 para volver, pero creo que no puedo volver
sino voy primero.

Chan chan chan

incomunicado

Ag Medanos, tratando de comunicarse por radio.

Ag medanos: D.O para medanos
Javier: si adelante
Ag Medanos: D.O para medanos.
Javier: si adelante.
Ag Medanos: D.O para medanos.
Javier. si ... ah que boludo le digo si adelante y no aprieto el gatillo.
(No sera pulsador??? .... suicidate gordo)

Parlantes o caminantes?

(Colaboracion "Nino de estrella condor")
Nino: che como hago??
Rodri y Ruben: que te paso?
Nino: Los parlantes de la compu, andan pero no sale el sonido.
Ah?????

mitologia y biblia, que es eso?

Javi: me corte el pelo y quede sin fuerza como hercules
Marcela: No animal, hercules fue el que mato a goliat , con la piedra.
Carina: no hercules fue el que tiro las columnas.
chan chan chan x 3 ... Chicos: no sera Sanson ??

signo $$$$

Pasajero: a trelew para ahora?
Geral. si este es el coche
Pasajero: que tenes libre?
Geral: todo lo que esta en efectivo esta libre.

Rodri frase

Rodri: Agencia buenas tardes?
Pasajera: venden normal a Comodoro.
Rodri: No señora, esta condicional, por la nieve
Pasajera: todas las empresas es igual??
Rodrigranfrase: y si señora ... " La nieve es para todos"

Apellidos

Ruben: Tomando la caja a Lujan.

Ruben: Lujan este boleto de "Fabian Orejas", es para cobrar
Lujan: si cuando lo vino a cambiar casi me rio
Ruben: ayer a mi me vino uno que se llamaba "Ruben Concha".
Y aca al lado habia una para retirar de apellido "Pene".
Carina: a mi me toco "Pene".
Ruben: y si no te toco te paso rozando.
Lujan: yo me muero si viene cuando estoy yo.

Libreria Geral

Geral: resalta el boleto y lo lee bueno 20:30 para mañana 19.
tome aca tiene. dandole el resaltador al pasajero.
Pasajero: gracias pero creo que te compre un boleto.

Madre hay una sola

Charla entre alfredo y gustavo
Alfredo: si pero vos tenes a tus viejos
Gustavo: si y tambien tengo a mi mama y mi papa
Alfredo: una pregunta, tus viejos no son tu mama y tu papa.??

superdiscapacitados

Geral: huy mira son ciegos sordos mudos
Ruben: que y como sabes?
Geral: cuando hablan hacen señas. ( sin palabras )

la pagina de geral

Vendiendo un pasaje con orden oficial.
Geral: a Sierra grande?
Pasajera: no a san antonio
Geral: pero aca dice sierra.
Pasajera:si sierra es el apellido.

Banderas a marzo

Javier: son todas feas las camisetas de futbol en bahia,
no mezclan bien los colores.
Rodri: que? me vas a decir que tiro no tiene mezcla.
Javier: y mas o menos
Rodri: fijate rosario, rojo blanco y azul.
Javier: ah!! como la bandera de italia.

Zidane de chanes ( zidane es frances)

Rock a diciembre

Javier: huy!! mira eso ( Entiendase mujer muy apetecible)
Ruben: si, anda con juanse ( chabon parecido al de los ratones paranoicos)
javier: si juanse!!, .......tengo la camisaaa negraaa...hoy mi amooor estaaa de lutoooo.....
Ruben: no bolu!! el rolinga digo
Javier: ahhh!! el que yo digo es juanes.

Amigate con la tegnologia 2

Gustavo: che juan me ofrecieron un celu con mp3
Juanca: como con mp3? y como le pónes el cd?

Mejor ni preguntar

Pasajera: puedo viajar, con este boleto 16:30, es para 22:30?
Lujan: No Sra el horario establecido es el que usted tiene que utilizar,
porque ningun horario la lleva antes y no puede subir 16:30, entonces tiene
que viajar en el horario estipulado.
Ruben: che Lujan y si le decias que no habia lugar?

Mas de Geral

atiende el telefono
Geral: buenas tardes
Pasajera:( consultando con vos muy alta ) ( a los gritos)
geral: si señora, no hay problemas ( alejando el tubo de la oreja)
Como grita esta mina!!
Ruben: Geral!... Geral!!
Geral: que ??
Ruben: tenes el telefono en la mano y la señora en linea
Geral: hola?... hola?...., huy! me corto!

Mas preguntontas

Rodrigo: en el diario dice que aparecio una chica despues de 8 años,
que habian secuestrado a los 10.
Javier:ahora tiene 18??
Rodrigo: y a vos que te parece?

yo aun no se

Gustavo: ruso, pone la pava en el fuego
Gustavo: ajjj!! amargo! como pedo de Burro!
Rodrigo: y como es el pedo de burro?
Gustavo: agridulce

me cago en la elegancia

Vestimenta Grossi Gustavo: Pantalon negro, camisa gris topo, chaleco con rombos, rojos y azules. chalina bordo con rayas amarillas, escocesa.

Ruben: que colores Gus!

Gustavo: si, esta todo combinado

Geral: jajajaja

Gustavo: que! anda a dufaur y mira si no estoy a la moda bariloche.

Ruben y Geral: ?

Gustavo:y que? (señalando la vincha glamorosa...super top...in...cool...lo mas...lo ultimo en moda femenina... que llevaba Geral)... esa vincha no esta a la moda.

Geral: como que no! Mira la revista Cosmopolitan

Gustavo: y esta ropa no sale ahi?

( No pero en alguna fiestita de piñon fijo, seguro)

Lujan sin memorex

Lujan: Ruben estos 3 bolsos, son de un hombre que viaja 01:30
Ruben: ah bueno y porque le pusiste 01:35
Lujan: huy estoy en duda en cual le vendi, capaz que en el refuerzo
pero creo que el apellido es sanchez.
Ruben: si es sanchez
Lujan: ??? y vos como Sabes?
Ruben: Porque aca dice Sanchez en el bolso.
Lujan: mejor me voy

Comunicacion Ruben e hijo

Esto ocurrio un 24 de Mayo

Walter: pa mañana voy a tu casa temprano
Ruben: Hijo que no Vas a ir a gimnasia?
Walter.Mañana no Hay clase
Ruben: y porque no me dijiste que no habia clase?
Walter: papi los 25 de mayo nunca hay clase.

cuarto tiempo

Ruben; vieron el partido de basquet, a las 7 de la mañana?
Rodrigo: si estubo re bueno
Ruben: lo que si fue re largo
Rodrigo: porque?
Ruben: y porque yo me desperte a las 11 y todavia estaban jugando.
Rodrigo: No negro lo que viste era la repeticion.
( creo que me dormi)

una mas de Geral

Geral: ah!! trajiste otra corbata
Ruben: si, pero ya la traje un monton de veces
Geral: chiche habla de las corbatas
Ruben: quien??
Geral: aca, en el libro de chiche Gelblung
Ruben: y que dice de las corbatas?
Geral: te lo presto y lo lees
Ruben: no gracias, mira que voy a leer a ese, decime que dice esa parte.
Geral: ah! no! no era corbata, era cobarde.

Geralnauta

Geral: Mañana va a haber viento
Ruben: Aca siempre hay viento y cuando esta el cielo naranja mas
Geral: si parece marte
Ruben: si hoy es marte
Geral : Marte el planeta, nunca lo viste? ( si fuiste a marte como no te quedaste)

gustavo sagaz

Gustavo: che Ruben, me faltan los 7 paraguayos de 22:30
Ruben: no bola si los que vendi yo van a buenos aires
Gustavo: podes creer que me faltan 7 pasajeros.

Short eterno

Gustavo: tengo un short de los años 80 y esta nuevo
Geral: 80, 90, 2000 eh!!!... mas de 20 años tiene el short
Gustavo: y lo tengo funcionando. ( vive en la montaña y no hay piletas, creo)

Grabadora de cd cucheta

Javi: Me grabas rapido y furioso 3 ?
Cari: Bueno, yo ni la vi
Javi: vos cuando grabas pones uno o mas cd
Cari: de a uno bolu sino como hago los apilo? y cierro a la fuerza.

Sarina

Pasajera: Rosana
Geral: roxana
Pasajera: es con S pero no importa
Geral: que raro todas las roxana que conozco se escriben con x
Pasajera: no todas las karina se escriben con k
Geral: no yo justo tengo una compañera que se escribe con S

Herminia Geral

Geral : yo me lastimo amigo
Ruben: amigo??
Geral: me lastimo amigo misma. ( La lengua lastimate)

Ruben 2 errores en un dia ( record)

Pasajero: de donde sale el de 16:30 hs?
Ruben: de aca de las primeras oficinas.

Pasajero: que tenes para 22 hs a Neuquen
Ruben: Todas las butacas son libres.

me estas cargando??

Pasajero: Flaco yo tenia este boleto para 23 hs y se me fue que hago?
gustavo: Guardalo, junta 20 y te dan uno sin cargo.
Creannnlooo señores!!! Le dijo eso!!!

arenas piedrerisas

Leyendo un articulo de tandil
Geral: Porque piedra movediza?
Ruben: era una piedra que habia en tandil, que oscilaba, pero ya se cayo.
Geral: ahhhhh yo pense que la pisabas y te hundias. ( no, me niego a creer que piense)

Merece el primer puesto le damos el 1

Comunicacion Radial
Ag centro: terminal para centro
Geral : adelante
Ag centro: me podes cargar un abierto 22 hs a viedma
Geral: si adelante
Ag centro: 22648
Geral: me repite
Ag centro: segundo,segundo, sexto, cuarto, octavo.
Geral: no! no! no! segundo ,segundo, no entiendo, digame los numeros.

Rodri paleontologo

Monologo.
Rodri: en africa encontraron un celacanto, es increible que el hombre mire el cielo y no mire la tierra
es un dinosaurio que tiene pata de hombre y estaba extinguido pero este estaba vivo.


( fuente susana gimenez)

Hola , hola tututututu

Alfredo: Carina vos llamaste a casa y cortaste?
Carina: si yo llame
Alfredo: y porque cortaste en plena madrugada??
Carina: lo que pasa es que no tenia monedas
Alfredo:( abriendo la caja), pero de donde llamaste del campo?

para la tercera edad ( el cielo no puede esperar)

Situacion: Marcela leyendo la nueva provincia ( Diario local)
Marcela: Las victimas Fatales, son Alberto de 54, sabina de 76, nora de 65... etc
Ah!!!... pero son todos Viejos.

Preguntonta

Pasajera:buenas noches, no suspendio nadie un viaje a trelew?
Marcela: No , que vos tenes boleto?
Pasajera:si tuviera boleto no estaria preguntando si tenes alguna vacante.

La Era del hielo

Ruben: che que frio que hace
Rodri: si, esta re fresco, cerra bien la puerta
Ruben: rodri! mira! en el balde hay escarcha
Rodri:Si boludo, la sacaron de la heladera, y la tiraron ahi.

distraido

Ruben, vendiendo un pasaje

Ruben: bueno entonces para mañana 11:30, chau hasta mañana
Pasajero: si todo bien pero no me diste los 40 pesos.

cuak

Adolf Barros

Pasajero: Me podes poner a cargar el celular?
Ruben: listo no hay problema
Javier B: y este celu??? ( Motorola v 3, cuando eran novedad y caros)
Ruben: de un pasajero que viaja 01:30 hs, ahi esta el muchacho se lo das?
Javier b. Entrega el celu y hablando para si mismo, que lastima me da entregarte el celu vale mas que vos
Ruben: un boli con un v3, vale como $ 1000.
javi: y el voli valia $ 800

Billete de coleccion

Rodrigo: Javi necesito un Valito ( Vale en pakistani)
Javi: aja... de cuanto??
Rodrigo: hem...hem....hem..... cuenta!!! ( cincuenta en pakistani)
Javi: toma ( dandole 150)
Rodrigo: no! que me das, quiero $ 50
Javi: toma.
Rodrigo: huy! esta manchado, dame otro
Javi: Pero para que lo queres para pagar o para hacer un cuadro?

chiste interno

Doctor: tengo dos noticias, una buena y una mala.
Paciente: Digame la buena
Doctor: El transplante de cerebro fue un exito
Paciente: y La Mala??
Doctor: que le pusimos el de Geral.


Ndr: va con honda

El mal de los apodos

Rodrigo: Vendeme un pasaje a Huergo para mi Tia
Ruben: para cuando ?para 22:30 ?
Rodrigo: si, dale, cobrame barato
Ruben: que butaca le doy?
Rodrigo: cualquiera
Ruben: decime el apellido y nombre
Rodrigo: y.... nosotros le decimos la "tia Rusa".

Matematicas a marzo del 2050

Rodrigo: uh Le tengo que cubrir las vacaciones a Marcela.menos mal que estas vos
Javier: y desde cuando?
Rodrigo: desde el lunes 11 al 18
Javier: Los 15 dias???


ndr: aclaramos que no sabemos despues porque le falta plata de la caja.